Sólo otro blog infame

Otra cabronada del cuerpo sería el efecto rotulador, que por mucho que te limpies (ojete) no para de pintar.

2 girls 1 cup

mmm
caca… diarrea… 2 girls 1 cup… todo en la misma entrada…
este mes deberías revisar las cadenas de búsqueda que llegan a tu blog !

Medir la orina en cucharadas soperas me parece sencillamente brutal.

deberias de poner un no apto para estomagos sensibles o algo por el estilo… ¿no? xD

Ejemplo típico: vas de viaje en el coche y tienes ganas de cagar. Te aguantas un rato (sólo quedan unos pocos kilómetros) y sin problemas. Pero héte ahí que cuando por fin aparcas y comienzas a sacar las maletas, justo en ese instante tu cuerpo decide que se acabó. Hasta aquí hemos llegado. Y te toca subir a casa con las maletas en la mano y “el perrillo con el hocico asomando”, sufriendo como un condenado.

OLÉ. No soy el único.

Algún día debería contar cuando me cagué encima. Con 24 años. En el parking de mi casa.

Impagable la retórica que describe tu higiene diaria. Lo he imprimido con la láser color (sí, gastando toner) sobre papel HP Premium Laser Color de 200 gr, y lo he pegado en la pared de mi baño, para tener estímulos matutinos apropiados.

Yo añadiría algo más: En un alarde por ser higiénico, meo antes de ducharme. Pero por más que lo haga, mi cuerpo, en contacto con el agua de la ducha, siempre, invariablemente, decide que queda algo por expulsar y presiona con mucha fuerza para salir. Si por fin cedo, son sólo unas gotitas, en mi caso menos de una cuacharada sopera, que debido al estado natural de mi nick, resbalan graciosamente por el glande y el tronco, bajando por mis depiladitos huevos y no llegando a gotear siquiera. Ni que decir tiene que no me vuelvo a enjabonar; a mi esclavo le encanta limpiarme las últimas gotitas con su lengua.

Nunca, en toda mi vida, he meado en la ducha.

Sois unos guarros de cuidado. No es natural, no es más cómodo y no, no lo hace todo el mundo. Como si eso fuera excusa de algo, además.

Os tenía por hombres de bien. Ya no :|

¡Infame!

Bueno, también se parecen en algo, y es que cuando oyes agua caer y te estas meando…

PD: Mierda >_< voy a bajar en el ranking de comentaristas por estas cosas de cambiarse uno de nick.

Otro de los gajes del oficio es poner “Jotadez” cuando quisiste decir “Jotaez” xDD

Jotadez, ¿Jota de hez?

Lo de mear en la ducha recuerdo que lo dijo Mercedes Milà en algún sitio y la “lió parda” xDD

Mear en la ducha , además de por el puro placer, es algo que deberiamos hacer todos.
Ojo… no es broma, ni coña.
Te ahorras tirar de la cisterna… ahorras un montón de agua.

Javi Moya, has dado en el clavo. Una meadita apuntando al desagüe antes de enjabonarte no hace daño a nadie. Y si, se ahorra mínimo media cisterna de agua, que ya son litros…

Alexliam, no estoy seguro de si quisera conocer la historia… XD

Un día tendrías que hacer un post que describiese los efectos beneficiosos de la urea, tiene hasta efectos hidratantes…

SandMan… por no hablar de lo que te ahorras en Pato WC

Para un post así, una canción más que apropiada: El Reno Renardo – Ni una sola parada

Por cierto, mear en la ducha es de lo más higiénico que existe. De hecho, la orina es desinfectante y algún médico lo recomienda para pies de atleta (si se sufren, claro).

Eso sí, allá donde apuntes, no cuesta nada apuntar con el mando de la ducha por si te sale con demasiada potencia.

¡Campaña pro-mear en la ducha por el ahorro de agua ya! Y otras cosas que se pueden hacer en la ducha, como afeitarse, también es la mar de práctico.

La ducha, esa gran desconocida…

Joer, al final voy a ser el raro por no mear en la ducha desde que tenía 10 años o así…

Estaba esperando a que alguien lo contara, pero veo que soy el único.

Muchas horas antes, comienzan los retortijones. Aquello baja, alcanza el final del túnel con la luz blanca al final (¿será el morir una experiencia similar a la del mojón cuando “llega a meta”? ¿Será por eso que palmarla es una mierda?) y tú no puedes darle ese capricho. Bueno, podrías hacerlo, pero no es muy elegante en mitad de la calle. Y las ciudades actuales no suelen estar bien provistas de cantos rodados.

Así que te sientas en cualquier sitio (incluso en tu propio talón, si no hay banco a mano), aprietas los glúteos y lo mandas de vuelta hacia arriba.

La persistencia de un mojón es pareja a la de los comerciales de Movistar: no tarda mucho en volver a intentarlo. De nuevo, maniobra con los músculos traseros y ascensor al quinto piso.

Y cuando al fin encuentras ese preciado trono con nombre de antiguo político y, actualmente, de estafador inmobiliario (valga la redundancia), resulta que… ¡ya no quiere salir! El muy hijo de puta, hace que pagues un café para nada (lo siento, no soy capaz de usar el urinario de un restaurante sin pagar una consumición; soy así de poco caradura y poco patriota).

¿De verdad que a nadie le pasa?

Lo curioso es que cuando me estoy cagando mi impresión es de que rompo la barrera del sonido al bajarme los pantalónes debido a la velocidad…

otro efecto asaz pernicioso a la par que erosivo, es el que se produce tras haber rechazado en repetidas ocasiones las embestidas de un cirote bravido que pretende escapar de tu intestino. Después de repelerlo no sin un gran esfuerzo, utilizando la musculatura glútea, el elevador del ano, y el ligamento de tello (que va desde los coj****s al cuello), ha pasado un rato y vuelve a la carga. Con el tiempo la hez ha ido mutando su consistencia, perdiendo lubrificaçao, y se ha convertido en un ser áspero, agresivo, que a modo de “barb-wire” horada literalmente las paredes de tu ojal, en un ejercicio desgarrador, horripilante, la mucosa de tu Ohio sufre el trauma del paso de ese ñordo forrado de papel de lija y en ese preciso instante, quieres morir…afortunadamente sólo la punta del iceberg es tan lesiva y el resto del expreso de Marrakech viene más suave y puedes dar a luz con mayor facilidad…

Santo cielo…se me ponen los pelos de punta…

Post de gurú, sin duda!

jajaja
gran post, sí señor…!! xD

gracias a todos por vuestro apoyo

Voy a por el Hemorrane. Tamaño familiar.

absolutamente genial, me ha encantado, puedo hacer un comentario sobre la inoportunidad de la diarrea estival en situaciones absurdas, y de como es conveniente mirar si has levantado la tapa antes de ponerte en la tarea. seria casi como para post aparte.
insisto genial.

Nada como hablar de cacas y pipis para contentar a la parroquia, me alegra que haya gustado.

Mear en la ducha… Otro de los pequeños placeres de la Nueva Era.

Pensaba que ibas a comentar que el pis, en contraposición a la caca, cuando llevas un tiempo aguantándotelo luego al sentarte en la taza (o al ponerte frente al urinario en vuestro caso -supongo-) cuesta hacerlo salir.

¿Verdad que es treméndamente divertido escribir sobre asuntos excretales con una prosa refinada y llena de figuras retóricas? A mí me llena de satisfacción cuando he puesto el punto final.

PD: Yo nunca he considerado que mearse en la ducha fuera algo sucio, supongo que es porque a mí mi madre me lo enseñó como algo totalmente lógico y práctico.

Sin duda esperaba leer el infame comentario de Pijus, jijijijiji xDxDxD

El post genial, nunca había visto tanta retórica junta jajaja.

En Brasil siguen tus recomendaciones.