Comments on: De cómo nos toma el pelo nuestro cuerpo a la hora de expulsar residuos

By: marmolillo

marmolillo — Mon, 10 Aug 2009 10:32:18 +0000

En Brasil siguen tus recomendaciones.

By: Adrián

Adrián — Tue, 30 Jun 2009 23:47:25 +0000

Sin duda esperaba leer el infame comentario de Pijus, jijijijiji xDxDxD

El post genial, nunca había visto tanta retórica junta jajaja.

By: Patricil

Patricil — Tue, 30 Jun 2009 09:49:56 +0000

Pensaba que ibas a comentar que el pis, en contraposición a la caca, cuando llevas un tiempo aguantándotelo luego al sentarte en la taza (o al ponerte frente al urinario en vuestro caso -supongo-) cuesta hacerlo salir.

¿Verdad que es treméndamente divertido escribir sobre asuntos excretales con una prosa refinada y llena de figuras retóricas? A mí me llena de satisfacción cuando he puesto el punto final.

PD: Yo nunca he considerado que mearse en la ducha fuera algo sucio, supongo que es porque a mí mi madre me lo enseñó como algo totalmente lógico y práctico.

By: Fernan

Fernan — Tue, 30 Jun 2009 07:10:53 +0000

Mear en la ducha… Otro de los pequeños placeres de la Nueva Era.

By: Hugo

Hugo — Tue, 30 Jun 2009 06:25:53 +0000

Nada como hablar de cacas y pipis para contentar a la parroquia, me alegra que haya gustado.

By: necanna

necanna — Tue, 30 Jun 2009 01:09:45 +0000

absolutamente genial, me ha encantado, puedo hacer un comentario sobre la inoportunidad de la diarrea estival en situaciones absurdas, y de como es conveniente mirar si has levantado la tapa antes de ponerte en la tarea. seria casi como para post aparte.
insisto genial.

By: Jíncler Fálcon

Jíncler Fálcon — Tue, 30 Jun 2009 00:30:27 +0000

gracias a todos por vuestro apoyo

Voy a por el Hemorrane. Tamaño familiar.

By: Ana

Ana — Mon, 29 Jun 2009 23:36:48 +0000

jajaja
gran post, sí señor…!! xD

By: rmn_rmn

rmn_rmn — Mon, 29 Jun 2009 22:58:34 +0000

Post de gurú, sin duda!

By: Jíncler Fálcon

Jíncler Fálcon — Mon, 29 Jun 2009 22:34:44 +0000

otro efecto asaz pernicioso a la par que erosivo, es el que se produce tras haber rechazado en repetidas ocasiones las embestidas de un cirote bravido que pretende escapar de tu intestino. Después de repelerlo no sin un gran esfuerzo, utilizando la musculatura glútea, el elevador del ano, y el ligamento de tello (que va desde los coj****s al cuello), ha pasado un rato y vuelve a la carga. Con el tiempo la hez ha ido mutando su consistencia, perdiendo lubrificaçao, y se ha convertido en un ser áspero, agresivo, que a modo de “barb-wire” horada literalmente las paredes de tu ojal, en un ejercicio desgarrador, horripilante, la mucosa de tu Ohio sufre el trauma del paso de ese ñordo forrado de papel de lija y en ese preciso instante, quieres morir…afortunadamente sólo la punta del iceberg es tan lesiva y el resto del expreso de Marrakech viene más suave y puedes dar a luz con mayor facilidad…

Santo cielo…se me ponen los pelos de punta…

By: Ponzonha

Ponzonha — Mon, 29 Jun 2009 20:48:48 +0000

Lo curioso es que cuando me estoy cagando mi impresión es de que rompo la barrera del sonido al bajarme los pantalónes debido a la velocidad…

By: mced

mced — Mon, 29 Jun 2009 19:50:11 +0000

Estaba esperando a que alguien lo contara, pero veo que soy el único.

Muchas horas antes, comienzan los retortijones. Aquello baja, alcanza el final del túnel con la luz blanca al final (¿será el morir una experiencia similar a la del mojón cuando “llega a meta”? ¿Será por eso que palmarla es una mierda?) y tú no puedes darle ese capricho. Bueno, podrías hacerlo, pero no es muy elegante en mitad de la calle. Y las ciudades actuales no suelen estar bien provistas de cantos rodados.

Así que te sientas en cualquier sitio (incluso en tu propio talón, si no hay banco a mano), aprietas los glúteos y lo mandas de vuelta hacia arriba.

La persistencia de un mojón es pareja a la de los comerciales de Movistar: no tarda mucho en volver a intentarlo. De nuevo, maniobra con los músculos traseros y ascensor al quinto piso.

Y cuando al fin encuentras ese preciado trono con nombre de antiguo político y, actualmente, de estafador inmobiliario (valga la redundancia), resulta que… ¡ya no quiere salir! El muy hijo de puta, hace que pagues un café para nada (lo siento, no soy capaz de usar el urinario de un restaurante sin pagar una consumición; soy así de poco caradura y poco patriota).

¿De verdad que a nadie le pasa?

By: ::Idaho

::Idaho — Mon, 29 Jun 2009 17:54:53 +0000

Joer, al final voy a ser el raro por no mear en la ducha desde que tenía 10 años o así…

By: Darius

Darius — Mon, 29 Jun 2009 17:45:28 +0000

Para un post así, una canción más que apropiada: El Reno Renardo – Ni una sola parada

Por cierto, mear en la ducha es de lo más higiénico que existe. De hecho, la orina es desinfectante y algún médico lo recomienda para pies de atleta (si se sufren, claro).

Eso sí, allá donde apuntes, no cuesta nada apuntar con el mando de la ducha por si te sale con demasiada potencia.

¡Campaña pro-mear en la ducha por el ahorro de agua ya! Y otras cosas que se pueden hacer en la ducha, como afeitarse, también es la mar de práctico.

La ducha, esa gran desconocida…

By: Javi Moya

Javi Moya — Mon, 29 Jun 2009 16:51:49 +0000

SandMan… por no hablar de lo que te ahorras en Pato WC