Sólo otro blog infame


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De por qué el romanticismo está en peligro de extinción

No me tengo por un tipo especialmente romántico, sí apasionado, incluso a veces detallista de todo a cien, pero desde luego no romántico en el clásico sentido de la palabra.

El caso es que cuando veo ciertas cosas por ahí me pregunto si es que el mundo se está desmoronando a golpe de seguir la corriente, ¿por qué digo esto?, pues por un enlace, que según del.icio.us popular ha sido agregado por 83 personas a sus cuentas, sólo en el día de hoy y votado con 4 estrellas de media con más de 3000 votos. ¿Qué tiene este enlace de grave?, ¿un site para pederestas?, ¿una red 2.0 de trata de blancas?, ¿el club de fans de Leonardo Dantés?, pues no, ninguna de esas, la página a la que apunta es un artículo de Yahoo titulado 15 Simple Ways to Keep Your Partner Happy.

Un tutorial para contentar a la pareja

Bajo mi criterio este artículo es una recopilación de las mejores formas de dejarle claro a tu pareja que quieres mantenerla pero que nada de lo que haces te sale de dentro, en definitiva, es una forma rápida de decir “sigue a mi lado, aunque soy un farsante y hay 82 personas más en el mundo con las que podrías tener nuestra misma relación”.

Me explico, veamos algunos de los consejos para mantener a tu pareja contenta, “Dale un masaje en los pies en lugar de preguntarle si quiere que se lo des, haz que parezca que quieres hacerlo”, “Mándale un mensaje a medio día diciéndole que la conversación de anoche fue genial”, “Si tiene que ir al aeropuerto ofrécete para acercarla”, “No monopolices el mando a distancia de la tele”, “Ofrécete a planchar su ropa”, “Limpia el cuarto de baño antes de que esté hecho una mierda”, “Dúchate con ella y lávale el pelo y frótale la espalda”, “Fija un día a la semana como la noche de las citas”, “Llama a cualquier hora para decir hola, en lugar de esperar su llamada”.

Bien, estos “consejos” (el hecho de que se definan como “simple ways” para algo tan importante como cuidar a la pareja ya hace ver del palo que va quien consume esto) me parecen de lo más patético que he leído en mucho tiempo, todo parecen cosas geniales, pero lo triste es que tengan que recopilarse en una lista. Es decir, si este tipo de pequeñas cosas no salen de dentro de las personas creo que por más que se metan con calzador nunca funcionarán.

Las relaciones personales no son números, no son un si A entonces B, es conocer a la otra persona y sentir que al ducharte a su lado eres feliz, comprender que secando suavemente sus piernas con una toalla puedes pensar la suerte que tienes de tenerla, saber que cualquier día es buen día para una cita romántica, porqué romántico puede ser comerse unos BigMacs tirados en la cama viendo la tele mientras las miradas cruzadas funden el hielo, que dejarle elegir una película que no te guste especialmente te permite concentrarte en mirar como la pantalla ilumina su rostro en los golpes de luz, sentir que en cuanto cuelgas por teléfono ya estás deseando volver a oir su voz, en definitiva, vivir los momentos y hacerlos propios.

Y es que mucho Google Earth y muchas pollas en vinagre, pero ningún buscador podrá indexar el corazón.

# Idas de pinza,Pataletas, Wednesday, 28 de May de 2008 a las 23:30

19 comentarios, amigos del internec

  1. Por que romántico puede ser comerse unos BigMacs tirados en la cama viendo la tele .

    Uhm… me pido primer para morir.

    Seguramente todavía quede mucho freak suelto que conoció a su pareja por IRC y le cueste tanto creer que tiene alguien (posiblemente más cerca de “algo”) que acepte cualquier consejillo (o tópico: masajes, ducha, limpieza…) de buen grado y se lo tome al pie de la letra.

    Pero vamos, 83 personas, 3000 votos. Hay miles de millones out there.

    # ElGekoNegro 28 de May de 2008 a las 23:40

  2. “Y es que mucho Google Earth y muchas pollas en vinagre, pero ningún buscador podrá indexar el corazón.”

    Verdad como la vida misma xD.

    # LesHalles 29 de May de 2008 a las 00:02

  3. Aunque algunos de esos consejos parecen sacados del decálogo del vago-egoista que trata a su cónyuge como mujer-criada, a veces hace faltan algunos consejos en esto de las relaciones. Eso que has dicho es muy bonito, pero cuando ya llevas más de 4 años (cada pareja tiene su cifra), todo eso se difumina, y necesitas echar mano de estos consejos para conservar a esa persona a la que, sí, la quieres, pero ya no te salen esas cosas de dentro.

    Sin más, un día ese “amor loco y desenfrenado” ya no está.

    Una Big Mac tiene casi 700 calorías.

    # Ana 29 de May de 2008 a las 00:12

  4. Que un tema como el romanticismo lleve a pensar en calorías es preocupante. Creo que si el Big Mac va acompañado de pareja y cama, hay una manera eficaz de descontar calorías…

    Sí estoy de acuerdo contigo en las cifras de una pareja. La experiencia me dice que la barrera de los tres años es crítica.

    # 29 de May de 2008 a las 00:54

  5. Tienes toda la jodida razón.
    Yo sí que soy bastante romántico, pero hay gente a la que le hace falta que le indiquen por donde tienen que ir las cosas porque sino… detalles por la pareja, por mucho que la quieran, cero punto cero.

    # Belcebú 29 de May de 2008 a las 02:11

  6. La última frase demuestra el porqué del rosa.

    # cyb 29 de May de 2008 a las 02:18

  7. Oé. Nada relevante que añadir. Soy una romántica “asín” de sosa.

    Eso sí: prefiero el long-chicken. Y añado una pelea de pies debajo del edredón.

    # Patri 29 de May de 2008 a las 07:26

  8. Estoy con Ana y lo que dicen por ahí, la barrera de los tres años es clave.

    Lo que dices es muy bello, sobre todo cuando llevas poco tiempo. Pero los años pasan y cuando te quieres dar cuenta la magia ha desaparecido, porque eso ocurre en la mayoría de los casos. Ojalá en el tuyo no.

    P.D: La última frase parece sacado de una película de Antena 3.

    # Alexliam 29 de May de 2008 a las 09:53

  9. Yo creo que no todo es tan fácil como lo pintas Hugo.

    Es probable que tu y yo tengamos la capacidad de saber abrir nuestro corazón y demostrar lo que sentimos por nuestra pareja. Pero no todos son iguales (ni tan chulos) como nosotros y hay gente de verdad con “problemas” a la hora de demostrar su afectividad. Son problemas emocionales graves y muchas parejas se van a la mierda por no recibir esas mínimas muestras de cariño, que en la mayoría de los casos SI sienten, pero no son capaces de dar.

    Estamos en lo de siempre con los puntos recopilatorios (salvo mi excelente y popular manual del perfecto cabrón, toma spam…) que todos suelen pecar de querer abarcarlo todo y quedarse en una mierda. A unos le gustarán más que a otros, pero si le puede servir a uno o dos… pues oye, bien que les ha hecho.

    Piensa simplemente en el primer punto que has puesto (no he leído el enlace original y no creo que lo haga, no tengo ganas de leer en inglés a estas horas):

    “Dale un masaje en los pies en lugar de preguntarle si quiere que se lo des, haz que parezca que quieres hacerlo”
    Dice, “Haz que parezca que quieres hacerlo”. En ningún momento está diciendo que no lo quieras hacer, simplemente que parezca que lo quieres hacer. El hecho de hacerlo y no preguntar ya demuestra esa predisposición a la hora de “querer” hacerlo, mientras que si lo preguntas puede parecer una obligación o una predisposición mínima a querer hacerlo. Puede que muchos de los aquí presentes estos detalles los vean muy evidentes, pero para una persona que no ha desarrollado su afectividad no lo son tanto.

    Y completamente de acuerdo con Ana. Los primeros años todos somos Romeos… pero luego todo cambia. Esos detalles van desapareciendo.

    Y por Dios, en la cama se puede comer mucho con un poco de Nata montada e imaginación, pero fuera Big-Macs.

    # SISOR 29 de May de 2008 a las 10:20

  10. Ains, a veces pienso que tanto tu como alexliam tendriais que haber nacido en el siglo 16 y vagar por las campiñas lanzando versos a bellas campesinas cuales Cirano de Bergerac hispanos…
    Pero da gusto ojo… yo es que era muy romaaantico romaaaantico… (me han llegado a decir que nunca la habian tocado asi…) pero me lo quitaron a base de romperme el corazon.

    # MAcOs_LuCas 29 de May de 2008 a las 13:01

  11. Totalmente de acuerdo con SISOR. El hecho de que estén recopilados en un lista no les quita valor. Hay gente muy poco original, romantica e imaginativa (entre los que me incluyo) y no por eso quieren menos a su pareja o tienen menos derecho a conservarla que tú. Si gracias a que alguien les da ideas, este tipo de personas pueden suplir su falta de espontaneidad afectiva, bienvenidas sean todas las listas del mundo.

    # Alex 29 de May de 2008 a las 14:28

  12. Yo estoy de acuerdo con el post en líneas generales y parcialmente con SISOR. Le he echado un vistazo por encima a la lista original y creo que hay que tomársela simplemente como una breve línea de detalles que se pueden tener que pueden agradar a la pareja y como consecuencia contribuir a reforzar el vínculo afectivo, lo cual redunda en beneficio para la vida de la pareja. El problema o, mejor dicho, el peligro de este tipo de cosas, es que se corre el riesgo de trivializar dejándolo en algo superficial, una especie de preocuparse mucho por las formas y menos por la esencia o contenido: -Haz tal o cual cosa y asegurarás a tu pareja a tu lado para siempre-. Primero, no todos son iguales y no a todos gustan las mismas cosas, motivo por el cual las listas de detalles generalistas como esa son eso, generales, no “personales”. Es decir, en todo caso, cada uno debería ahora coger esa lista y “adaptarla” al caso concreto de su pareja (y esto, SISOR, creo que el que tenga problemas de expresividad emocional, no sabrá hacerlo, así que estaremos en las mismas). Segundo, como muy acertadamente sostiene Hugo, las cosas, en mi opinión, deben o deberían hacerse con sentimiento. Si tengo que “fingir” interés por mi pareja, que he creído entender que es a lo que Hugo se refería, esa relación no funciona y habrá mucha gente que a lo mejor siga “por inercia”, pero no deja de ser “hipocresía”, y ésta es una palabra que no entra en mi vocabulario y una actitud que no soporto.

    El ejemplo que plantea SISOR de los que tienen problemas para expresar afecto es harina de otro costal, y más complicado de lo que parece. Convengo en que puede resultar útil, pero solo de manera orientativa, para aquellos que independientemente de su expresividad emocional, quieran tener detalles con sus parejas y no sepan muy bien cómo. En este marco, esa lista es una recopilación con ejemplos de pequeñas cosas que pueden hacerse en ese sentido, pero, insisto una vez más, ese tipo de cosas no es generalizable y, en mi opinión, sirven única y exclusivamente para “ilustrar” cómo con pequeñas cosas que no son nada del otro mundo se puede agradar a la pareja y contribuir a crear y mantener un buen clima afectivo. Pero no creo que podamos convertir este tipo de cosas en una especie de “Decálogo de detalles para gente con problemas de expresividad afectiva”. Mi consejo, aunque no soy ningún experto en la materia, es solo una opinión, para aquellos que tengan problemas de expresividad afectiva, convivan en pareja y sientan que algo no va bien, es que acudan a un especialista, a un orientador que pueda darles una guía personal y directa de actuación que será distinta para cada caso concreto.

    Saludos.

    # anakyn 29 de May de 2008 a las 18:16

  13. Genial la última frase. Tan cursi y freak a la vez…

    # Juankiblog 29 de May de 2008 a las 18:56

  14. Uff… No nos pongamos ñoños.

    El romanticismo es una actitud de dos, no una serie de conductas aprendidas en una lista.

    Si haces un detalle y la otra persona no lo valora, o nunca se esfuerza en hacerte detalles, seguramente se acaben por dejar de recibir.

    El romanticismo de pega, de película de Meg Ryan, no me vale.

    A veces los detalles más absurdos son los más valorados. Una rosa en un aniversario no es nada comparado con que te regalen una canica un día cualquiera.

    # Jill 29 de May de 2008 a las 22:03

  15. Pues yo estoy completamente de acuerdo con Hugo: en pareja las “cosas” (véase acciones, emociones, hechos…) deberían de ser el resultado natural de estar con la persona adecuada, porque la quieres, y punto. Es triste, para mí, que algo que considero debiera de ser espontáneo, por el mero hecho de que la otra persona “despierte” eso en ti, te lo tengan que resumir y exponer masticadito en una lista.

    Obviamente, hay gente para todo, y no todos necesitamos ni queremos lo mismo ni del mismo modo. Por eso existen las listas para todo, los consejos, y los libros “for dummies”. Pero eso no quita, que yo lo considere de lo más triste del Mundo.

    # Julyo 30 de May de 2008 a las 18:33

  16. Jill: no me gusta llevarte la contra pero creo ke hasta yo prefiero una rosa a una canica

    por lo de la receta del amor, es muy comun de las mujeres leer esas idioteces del tipo revista cosmo, si alguno de uds aguanta 1 capitulo de sex and the city se dara cuenta ke las mujeres dan de comer a muchisima gente hacedora de recetas idiotas e inutiles.

    me parece que no merecia ni la mera mencion en este blog.

    salu2!

    # MNL 11 de June de 2008 a las 06:53

  17. Pues alexliam y juanki podeis iros aplicando las reglas, por cutres que sean, que lo son y con avaricia, como primer paso y terapia de choque; sois unos inmaduros con el cachondeo de la última frase famosa. Es tan cierta como la vida misma, y suerte os deseo encontrando pareja (y conservándola) si no la teneis en cuenta.

    Saludos y muy buena esta entrada
    Lucia

    # Lucía 14 de August de 2008 a las 23:09

  18. Lucía, deberías llevar a reparar tu detector de sarcasmos, da falsos positivos.

    # Harad 14 de August de 2008 a las 23:56

  19. yo creo que lo que dices es muy importante pero no es facil de hacerlo, porque lo que sucede es que te da miedo el intentar acercarte pues no sabes de que manera van a responderte, a veces solo se justifican con estoy cansado, estresado, etc. y sabes creo que poco a poco la paciencia se te va terminando, y solo te queda el consuelo de una relacion respetuosa y afectiva por llamarla de algun modo ya que ves como aquello tan magico que tenian va desapareciendo y lo triste es que solo una de las partes se de cuenta de eso.

    # Araceli 18 de May de 2009 a las 08:41