Cuanto menos hables con los vecinos más reparos tendrán en ir a molestarte mientras haces alguna “reunión” de amigotes, lo ideal es hacerte coleguilla de uno que no te oiga por si acaso y listo, a los demás ni hablarles del tiempo por si acaso.

Lo de la pasta en España no lo veo tanto problema para algunos, si eres un perro puedes estar tranquilamente viviendo de gratis 5 años sin que consigan echarte.

Hugo, Es que no esperaba menos de tí que ese llavero ;-)

El criterio “sin foto no hay piso” también lo asumí desde el principio. Y el de “anuncios imposibles, pasando de ellos” también, porque hay quien pone el importe mucho más bajo en el anuncio y luego lees la letra pequeña, o te pone una casa en un pueblo perdido de la mano de Dios como si fuera céntrica en Barcelona, y flipas con el precio. Luego en la descripción te dicen “en el pueblo tal, a 50 minutos en autocar de Barcelona”.

Pero era mayor la proporción de pisos aceptables e interesantes, en mi rango de precio elegido y barrios preferidos, que las engañifas que me encontraba de vez en cuando.

Me alegra que haya gustado la guía, me tiré un buen rato escribiendo y me llena de orgullo y satisfacción que haya molado a la parroquia. Lo que me flipa es que nadie haya mencionado la coña de que la guía sea “ilustrada” por poner una puta foto, ni de que mi llavero sea un bloque de LEGO rosa. ¡Amádme más, hombre ya!

Totalmente de acuerdo en lo de buscar piso. Es un coñazo porque no puedes dejar de hacerlo en ningún momento. Buscas, buscas y buscas de forma compulsiva. Y si la búsqueda es en pareja, te pasas todo el día enviandote mails con los candidatables y las conversaciones sólo giran en torno a cuál es la próxima que vas a visitar, el planning de cada día, etc. En mi caso, además, tanto mi familia como la de mi futura señora también miraban sus cositas y nos informaban de lo que veían. Mi madre, incluso, fue a ver un par de pisos por su cuenta.

A mí, con la primera casa que vi (allá por octubre/noviembre, cuando la gente aún no había asumido que no podía pedir 6000€/m2 sólo porque su casa perteneciera al término municipal de Madrid) se me cayó el alma a los pies: un cuchitril, con un portal asqueroso, con una distribución de lo más delirante y que encima, no tenía ascensor (en el anuncio decía que sí, pero lo que pasaba era que estaba proyectado que lo hicieran en un par de años). Y el precio era, como he dicho, de casi un millón de rubias por metro cuadrado. Salí de allí convencido de que no encontraría casa en mi puta vida si por semejante mierda pedían esos precios.

Después de 4 meses mirando sin descanso ya nos cansamos y cambiamos nuestro plan de acción: en vez de ir sólo cuando pudiéramos los dos, empecé a ir yo por adelantado. Si no me gustaba, quedaba descartado por completo. Si me parecía bien, se lo comunicaba a mi novia y nos pasábamos otro día juntos. Curiosamente, así encontramos nuestra casa. La vi, me encantó, le encantó a ella y a los del banco les encantamos nosotros, pues nos dieron la hipoteca sin ponernos pegas. Porque ésa es otra: en caso de compra, al proceso de búsqueda hay que sumarle el estudio de mercado que hay que hacer sobre hipotecas en paralelo. Fue la única casa por la que llegamos a hacer una oferta. La hicimos muuuuuy a la baja y, para nuestra sorpresa los propietarios aceptaron (al cabo de unos días, que al principio nos mandaron a paseo) porque ya se habían comprado una casa nueva (error!!). Y todo esto, sin que nuestra hipoteca nos suponga más del 30% de nuestros ingresos mensuales.

En lo del Idealista tienes más razón que un santo. Todo lo demás apesta, las inmobiliarias dan vergüenza ajena y los anuncios del periódico no dan apenas información. Nostros también seguimos el criterio de “sin fotos no hay interés” o el de “si el propietario no nos da toda la info por teléfono, va a ir a verlo Rita”.

Lo dicho, gran post. Y perdón por el tocho.

Evidentemente luego hay que considerar hipotécas y mierdas varias.

– Muebles: centros RETO/REMAR, rastros, eBay y segunda mano en general. Auténticas gangas y en razonable buen estado. Además, perfecto para perroflautas porque al comprarlos no colaboras en la tala de ningún arbolito. ¿Qué es un poco de humedad en los bajos de un sillón, cuando te ha costado 30 euros?

– El efecto “el casero no te devuelve la fianza por cualquier gilipollez” se contrarrestra eficazmente con el “los últimos meses del alquiler, equivalentes a la fianza, no los pago”. Ilegal, sí; pero funciona.

– Sólo hay dos tipos de caseros: los hijos de puta y los que no les ves el pelo nunca. Mejor escoger a los segundos.

– Y la Ley de Murphy de todo piso de alquiler: JAMÁS podrán funcionar BIEN, en una misma vivienda, estos dos conceptos:

1. Presión del agua o calentador.
2. Antena de TV / recepción de la señal.