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Las cutreces del cine

Desconozco si alguno de los lectores se dedica al mundo de la creación de cine o televisión (más allá de bajarse DVDRip de tres en tres), pero bueno, yo lo dejo aquí y tal vez algún día pase por aquí algún implicado y aprenda un par de cosas tan básicas que hasta me da vergüenza tener que contarlas, pero ya puestos lo voy a hacer muy sencillito, para llegar a todos los públicos.

Tema 1, la falsa discusión

Primer plano de los ojos de una mujer, está enfadada, discutiendo con alguien “esto que me has hecho no tiene perdón de Dios, ¡no hables!, déjame terminar, eres un cabrón…” pero sospechosamente la otra parte no dice ni una palabra. Ella sigue su regañina mientras el plano se abre lentamente, vemos todo su rostro, plano medio, un poco más abierto, ella sigue hablando, la vemos de cuerpo entero y, ay amigos, ¡qué resulta qué está hablando sola!, ¡qué está frente al espejo preparando como discutir con el marido!, qué cosa más ingeniosa e innovadora, ¿verdad?, ¡nadie lo habría imaginado! Me imagino a los del equipo preparando el briefing, “y aquí ponemos lo de que discute contra el espejo, va a quedar genial”.

Pues no, ese recurso da pena y ha sido tan jodidamente explotado que hasta un niño de cuatro años según ve el plano cerrado y a la otra cacareando sin parar ya sabe que está hablando sola. Dejen de hacerlo, en serio, resulta ridículo. Si algún día hago algo en vídeo prometo que meteré una escena exacta a esta pero en la que en realidad si que haya un tío recibiendo la riña, se vea el espejo pero luego veas que está el tío cepillandose los dientes o algo y por eso no habla. Un nuevo éxito de público y crítica.

Tema 2, las cajas vacías

Una chica cargada con cajas de cartón, va justita de fuerzas y se cruza con un chico que le echa una mano. El chaval coge las cajas por debajo y entre los dos consiguen aguantar el peso, que bonito inicio de relación. Sí, lo sería de no ser porque las cajas de cartón están vacías, y se nota, el cartón ondula y sus brazos no están tensos. Dan esa falsa sensación de ligereza, como los coches del Gran Turismo que cuando chocan se comportan como cajas de zapatos.

Para cualquier actor del mundo supone mucho más esfuerzo pretender hacer creer al espectador que las cuatro cajas vacías que lleva cogidas (y que no pesan ni 200 gramos) son tremendamente pesadas, que directamente cargar con cajas llenas de verdad. Se cogen las mismas cajas, se meten dentro dos botellas de Coca-Cola o cualquier otra cosa que haya a mano por el set de rodaje, un taco de guiones sin ir más lejos, y listo, hemos convertido una escena patética en algo creíble. Y como bonus por cada toma que se necesite nuestro protagonista se ahorra una hora de gimnasio.

# Pataletas,TV, radio y prensa, Friday, 24 de July de 2009 a las 12:50

16 comentarios, debe haberse caído Twitter o algo

  1. Si alguien que no te conociera llegara aquí y leyera tus entradas pensaría “Joder que tío más crack, lo hace todo perfecto y los demás solo lo hacen mal”.

    ;)

    P.D: Todo en tus manos.

    # Alexliam 24 de July de 2009 a las 14:11

  2. Alexliam, lo cual es la pura verdad.

    # Hugo 24 de July de 2009 a las 14:17

  3. Todo esto me recuerda a un twitt que dijo una vez @eduo que decía algo así como que si alguien llegara a twitter de primeras pensaría que todo el mundo cocina como Ferrá Adría y tenía una vida cojonuda.

    # Alexliam 24 de July de 2009 a las 14:27

  4. Tema 3, tomar un café

    Par de personajes tomando un café, revolviendo el azúcar. En realidad hace que revuelven el azucar, porque la cámara sube demasiado y se nota que las tazas están vacías. Ejemplo: “El día de la bestia”, Álex Angulo y Natalie Seseña, escena donde el cura va a por sangre de virgen. ¿Tanto les cuesta rellenar de café o sucedaneo revitalizante del munidllo de cine dos putas tazas?

    # zama 24 de July de 2009 a las 14:37

  5. zama, joder sí, qué rabia da eso y recuerdo la escena a la perfección, merecidísimo minipunto para ti.

    # Hugo 24 de July de 2009 a las 14:42

  6. Y hay alguna cosa más por ahí, detalles que hacen que el público no se crea que todo salga tan “cuadrado”, vamos a ver, dejando a un lado a Torrente y cosas así: ¿alguien ha visto a algún actor haciendo cosas comunes como estornudar, sacarse un moco, rascarse una pierna…?

    ¿o una conversación del tipo “ostia, qué grano tienes ahí, espera que te lo explote” (que bien le podría decir una tía a su novio)? ¿o que le suene el móvil y sea un colega y charlen un rato y ya está?

    Yo, si fuera director de cine (lo he pensado muchas veces) pondría ese tipo de cosas, y además también despistaría, por ejemplo, centraría la atención en un cuchillo con música de suspense para que todo el mundo crea que ese cuchillo tendrá algo que ver en el deselance y luego ni puto caso al cuchillo, pra que la peña piense “joder, ¿y ese cuchillo?”

    No sé si alguno jugaría, pero creo que en el Monkey Island (no sé si en el 1 ó en el 2, creo que en el 1), te centraban la atención diciéndote que dentro del tronco de un árbol había un pasadizo, y luego te pasabas el juego y eso no servía para nada excepto para que intentaras pensar en cómo entrar en el árbol. Luego en los créditos finales te decían “y damos las gracias a fulanito por su colaboración en el tronco no sé qué”, y tú pensabas “qué cabrones”. Pues algo así.

    Buena entrada

    # Franelo 24 de July de 2009 a las 17:16

  7. Una que siempre me ha molestado mucho es cuando se ve a los malotes del patio de la cárcel haciendo press banca y tienen unas pesas de 40 kilos como muchísimo, cuando eso es lo que levantan las chicas en las categorías más bajas.

    Los tíos quedando de machotes y están levantando unas pesas que dan risa, además de que les cuesta simular el esfuerzo.

    Las pesas son de metales comunes y no tienen densidades extremas, por el tamaño de la pesa sabes más o menos lo que están levantando. Los negracos de cárcel levantan pesas del tamaño de media rueda de Fórmula 1 (una de cada lado de la mancuerna).

    Es el equivalente a que se vea el Administrador de Tareas de Windows, salga “memoria disponible = 256MB” y luego en la película digan “es el ordenador más potente del mundo y estamos en el año 2050”.

    # marmolillo 24 de July de 2009 a las 17:28

  8. Otra son las escenas de sexo. Da igual la postura (que esa es otra, siempre son las mismas) se nota que no hay cópula, vamos, que nadie se la está metiendo a nadie ¿para que hacen una escena de sexo si lo que se ve es más falso que las rocas de cartón?

    # Arystor 24 de July de 2009 a las 17:54

  9. Y lo de que utilizan todos los sistemas informáticos (incluyendo editores de imágenes) sólo con el teclado. Delimitan áreas a golpe de coordenada pura. Y luego son capaces de ampliar y regenerar la imagen de un coche tomada con la cámara de un móvil de 0.3Mpx a 20 metros para leer hasta el número del bastidor. Una tecnología flipante.

    # ElGekoNegro 25 de July de 2009 a las 00:32

  10. Mmmm… deberías ver otro tipo de cine. Existe.

    El problema es que habláis de un cine industrial que está plagado de convencionalismos, de fórmulas que funcionan y aseguran una taquilla. Creo que el cine no es cutre, lo es el espectador. En las películas que me gustan no pasan esas cosas, sinceramente reconozco que ni las recordaba ¿aún hacen eso en las pelis de guerra que sacan al chico joven enseñando una foto de su novia y se lo cargan en la secuencia siguiente?

    Como espectador tenemos la fuerza más poderosa, levantarnos de la sala y meternos en el Sex shop de enfrente o apagar la tele.

    Eso que dices de “Dejen de hacerlo, en serio, resulta ridículo”; está muy bien pero confundes al destinatario.

    # shevek 25 de July de 2009 a las 00:47

  11. que te parece el recurso usado aquí?
    http://www.youtube.com/watch?v=3I-RD57ovts

    # playman 25 de July de 2009 a las 18:28

  12. +1 a shevek

    # playman 25 de July de 2009 a las 18:30

  13. Me encanta la típica escena postcoito en la que ella se levanta agarrando las sábanas, para que no se escurran y el tío que acaba de follársela no pueda verle las tetas ¡¡??

    # Nesta 25 de July de 2009 a las 19:29

  14. @Nesta y además el condón se les desintegra desapareciendo inmediatamente sin manchar lo más mínimo.

    (Por no citar el incómodo e incontrolable pringue que genera la por otro lado nada recomendable costumbre de follar sin condón).

    # Ana 29 de July de 2009 a las 02:09

  15. No hay que olvidar en ningún momento que el cine es básicamente una forma de contar una historia. En la literatura, por ejemplo, esos detalles de la vida cotidiana también son suprimidos para dar más fuerza y ligereza al relato.

    A nadie le importa si el protagonista mea dentro o fuera de la taza, por muy sibaritas que nos queramos poner. Importa lo que representa la micción en sí misma para el devenir de los acontecimientos y nada más.

    Personalmente me encanta el cine de terror, y es verdad que en muchas ocasiones está plagado de convencionalismos, pero tampoco hay que ser tan quisquillosos si el guión es bueno y los actores realizan un buen papel.

    Y cambiando de tema

    she­vek

    lo que sí podŕias decirnos es alguna de esas películas o directores que acostumbras a ver.

    # Fernan 3 de August de 2009 a las 18:17

  16. ¿Usar el guión para que las cajas aparenten pesar más? ¡Eso sí sería un guión útil y bien aprovechado! Quizá lo hagan en otro tipo de cine, pero en el español subvencionado, desde luego no; el guión son dos folios grapados. Tres a lo sumo.

    Bueno, me he pasado. A lo mejor no están grapados, sino cogidos con un clip. Uno de esos horribles, pequeñitos y hechos con un alambre muy fino y brillante. Uno siempre piensa: Pero, ¿quién coño compra esta mariconada de clips inútiles? ¡Claro, son perfectos para mantener unidas las dos (o tres a lo sumo) hojas de un guión de cine español!

    Comparto las mismas preocupaciones que Nesta: ¿Por qué coño se tapa las tetas con la sábana, si hace un momento estaba follando con él para sacarle, entre jadeos, la combinación de la caja fuerte? Y ellos, ¿Por qué nunca salen desnudos? ¿Por qué follan con los calzoncillos? y, ¿Cómo lo consiguen? Además, si es una de esas escenas taaan originales en las que entra alguien y les pilla en la cama, y él salta fuera y se pone de pie, haciendo como que trata de taparse con las manos (ya que la sábana se la ha quedado ella), además de llevar los calzoncillos puestos, ¿Por qué no está empalmado?

    # Pijus Erectus 3 de November de 2009 a las 12:56