Y tú, Hugo, ¡alegra esa cara joder!

Tienes la oportunidad de tu vida de conocer una sociedad que es de lo más peculiar del mundo. Y estás de Erasmus. Eso significa que hay por ahí cientos de estudiantes que están en la misma situación que tu, es decir, lejos de casa, preguntándose que coño hacen ahí y con unas tremendas ganas de tener amigos con quien compartir la experiencia. Te lo digo yo, que en esta situación decir “Hola, me llamo xxxxx y busco amigos” no sólo funciona sino que le ahorra al otro tener que decirlo.

Y que el tema latino atrae! Aprovéchalo. A los extranjeros les encanta nuestro acento. Te lo digo yo!

Deja tu adorado Mac, ponte la cámara en ristre y sal por ahí a ver a quien sacas fotos. Cuéntanos lo geniales que son los finlandeses, lo raros, el shock cultural con los asiáticos, lo burros que pueden llegar a ser los USA, la rabia que le tienen los canadienses a sus vecinos del sur, que los alemanes no son tan cabeza cuadrada como la gente piensa, que los italianos son como te los esperas pero más, cuéntanos todo eso. Estás de enviado especial en Finlandia y lo único que cuentas es sobre tu baño?

Sólo hay una persona con quien NO debes romper el vínculo diario. Los demás se van a esperar. Sal de la habitación.

Y alegra esa cara jodío!

Sal, Hugo. ¿no notas el olor de las feromonas? es la primavera que empieza a venir a nosotros. No te resistas que te dolerá más. Déjate llevar. Sal. Dirígete a la luz, Hugolain.

Y si no te apetece experimentar con tu lado femenino, pues no sé… ¿Qué hacéis los heteros para mojar, cuando necesitáis urgentemente hechar un aquitepilloaquitemáto terapéutico?

Yo es que tengo claro que un polvazo es la solución de todos los males, (y la propagación de algunas enfermedades, todo hay que decirlo). Además, eso de “intercambio de estudiantes” me suena tan pervertidamente bien…

Otras alternativas al sexo: Una Play Station 2 y Sillent Hill 2. Sólo por éste juego ya vale la pena comprar la Play.

También ustet puede sí, ¿tiempo tiene! Ganarr mucho dinero con la cría de caracoles!!! sólo necesita una ventana con soleada lus y algo de dedicaci-ón al cada día para ser la envidiosa de sus vecinos locales.

Aparte de lo más obvio: Es un intercambio de estudiantes; tu finalidad es intercambiar fluidos con otros estudiantes… uy, perdón, se me va la olla. Necesito un polvo… decía que tu finalidad es aprender un idioma. Sal. Interactúa con el Mundo Real(c). Ahí fuera hay mucha gente tan maja como tú o como esa personita de la que estás tan enamorado (y cuyos efectos secundarios de ese amor es tu tendencia autodeprecompasiva). Sal, conoce gente. Es fácil. Un tío tan guapo y tan buenorro como el de la foto triunfa. En serio.

Prueba esto, plantéatelo como un videojuego en el que tienes que superar varios niveles de dificultad creciente:

Nivel 1 (fácil). Te cruzas con alguien que te parece interesante. Le espetas a bocajarro, antes de que terminéis de cruzaros, como quien pregunta la hora: “Oye, soy nuevo aquí. ¿Qué lugares me recomiendas para ir de copas / espectáculo teatral me recomiendas / sala de conciertos te parece más interesante / cine conoces con sonido Dolby Sorround / lugar de ambiente más deparvado me recomiendas?” (elije sólo una opción cada vez, o va a quedar muy raro).

Nivel 2 (fácil). Cuando llevéis un par de minutos (no más de dos minutos o te será muy difícil dar el siguiente paso) de pie en la acera hablando del tema, preguntándole cosas banales como si las copas o entrada son caras, el tipo de música, la iluminación… ya has tenido tiempo suficiente para analizar a esa persona: higiene, nivel cultural, educación, defectos físicos, actitud hacia tí… Emprende una de las dos siguientes estrategias:

Nivel 2. ¡Escapa! (fácil, pero requiere habilidad para no perder el tiempo. Cuando antes te vayas, más puntos ganas. Échale cara) Si has decidido que esa persona no te interesa, la interrumpes, le das las gracias amablemente y te vas.¡Salvado por los pelos! Las personas que no te resultan atractivas suelen ser especialmente plastas y absorventes, y a veces resulta muy difícil desprenderte de ellas. Si no puedes interrumpir su imparable y monótona verborrea, usa el ataque evasivo del guardián del faro: Extiende exageradamente el brazo derecho hacia arriba al tiempo que sonries abiertamente, y miras por encima del hombro de tu interlocutor. Grita: “¡Carlos!” (O James, o Stämbkdlêr o como coño sea un nombre en sueco). Dile a tu interlocutor (que dejará de hablar durante 2,5 segundos) “¡Es Carlos!” como si él también conociese a Carlos. Te vas corriendo hacia la esquina, donde se supone que acaba de torcer Carlos. Mientras te vás, despídete para siempre de tu interlocutor y dale las gracias. Truco: Asegúrate de huir en dirección contraria a la que él llevaba.

Nivel 2. ¡Ataca! (fácil-medio. Requiere que le eches algo de morro. Cuanto más te guste la otra persona, más difícil es, así que es mejor que en este momento imagines que le quieres hacer una encuesta sobre cervezas. Hecha mano de tus trabajos basura como encuestador. Tienes las tablas que necesitas).Si te está fascinando su boca, sus ojos, su pelo, sus tetas, su culo o su paquete, antes de que pasen más de dos minutos tienes que atacar. No tienes nada que perder, si no mueves ficha, tu interlocutor se irá dentro de uno o dos minutos más y ya no le verás nunca.De modo que ¡Ataca! Le espetas a destajo: “Es muy interesante lo que me cuentas, ¿tienes tiempo para charlar un ratillo? ¿entramos en esa cafetería y me dás mas detalles? Te invito yo / vamos a medias, que soy estudiante y no tengo muchas pelas. Por cierto, me llamo Hugo” y le das un apretón de manos informal o te aproximas para darle un beso en la mejilla, antes de que pueda reaacionar. Las preguntas se las has ido haciendo con naturalidad, sonriendo, pero una tras otra, pim-pam, pim-pam, sin darle tiempo a responder. Esto es la técnica del ataque por sorpresa. Él / ella estaba concentrado en recrearte el lugar que estaba describiendo y no se lo esperaba. Le has pillado con la guardia bajada.

Si rechaza entrar en la cafetería, no te des por vencido. Quizá no tenga tiempo ahora. Último intento: “¿Podría unirme a tu grupo esta noche y me enseñas ese lugar?”

Nivel 3. Remate. (fácil-medio) Si acepta la cafetería, ya está todo hecho. O es una buena persona que quiere ayudar a un desconocido o le ha gustado el olor a Hugo. En cualquiera de los dos casos, es preciso que dejes clara tu intención al respecto (amistad o sexo). Mientras os estáis sentando, antes de pedir la bebida, le disparas: “(su nombre), me encantaría unirme a tu grupo de amigos porque ando muy perdido aquí en (nombre ciudad) / (su nombre), me alegra que hayas aceptado el café / la copa porque me han fascinado tus ojos / pelo / ropa / forma de andar (otras opciones como tetas / culo / paquete yo las descartaría, a menos que estéis en la zona más oscura de una discoteca).

Nivel 4. Analiza al rival (fácil-chupao). En cualquier caso, después de decirle lo de unirse a su grupo o lo de lo bonita que es su camiseta, mírale a los ojos para ver su reacción:
- Desvía la mirada: muy bueno, has cumplido sus espectativas.
- Te mira fijamente: le has desconcertado, su intención era justo la contraria. Corríjela: “Bueno, también podríamos ir solos tú y yo / Quiero decir que me recuerdas a alguien que me cae muy bien / tiene tu estilo de vestir. ¿Me presentarías a tu grupo de amigos para que pueda unirme a vosotros y salir de marcha juntos esta noche?”.
- Si te mira fíjamente, y además sonríe: has cumplido sus espectativas y además:
a) si es tío, en dos minutos estaréis buscando un sitio solitario pa follá.
b) si es tía,¡No sé continuar! pero vamos, no es que ya hayas roto el hielo, es que ya lo has derretido. ¡A por ella!

Nivel 5 (fácil). Unos instantes después de este nivel, llega el camarero o le preguntas como si nada qué quiere tomar. Esto te permitirá relajarte y su respuesta te tranquilizará. Fin partida, tú ganas. O se va y te deja sólo. Sigues como al principio. Vuelve a la calle y ponte a pasear hasta cruzarte con alguien interesante de nuevo.

Y no te pases el día paseando: Ataca. No olvides sonreir; si estás serio asustarás a la presa. Venga, sal. ¡Vamos!

NOTA: Geko, me he comprado en benetton una camisa rosa que flipas por 19 € de nueva temporada con costuras superrosas… Asi que ya sabes…

O quizá no y es la peor experiencia de tu vida, quien sabe