Comments on: Tipos de tazas de váter

By: Juananpol

Juananpol — Tue, 20 Feb 2007 22:38:32 +0000

Me quedo con la taza glup.
Y también espero ansioso, mas bien dicho, ardo en deseos de leer el post de salir del baño para cagar, sin duda de lo peor que te puede pasar en esta vida.

By: Ender Muab'Dib

Ender Muab'Dib — Tue, 20 Feb 2007 21:35:43 +0000

Yo SIEMPRE, utilice la taza que utilice, hago la técnica del papel.
Una estratégica tira de papel higiénico en el lugar adecuado permite ahorrarte un desafortunado salpicón. Lo malo es que liberes demasiados rehenes y los primeros destrocen la sufrida colchoneta, pues al segundo disparo volverás a remoarte por completo, de modo que tras cada evacuación es necesario reconstruir la barricada.

Genial tema el que has creado esta vez Hugo, hoy te has lucido.

Respecto al comentario de Pijus Erectus: magistral, merece post propio. Por cierto, espero el video con impaciencia. A ver si realmente la obra merece la espera.

Saludos!

By: Okok

Okok — Tue, 20 Feb 2007 12:43:34 +0000

Gran proyecto vital, afirmo.

By: De tazas de váter / Palerías y Tovas

De tazas de váter / Palerías y Tovas — Tue, 20 Feb 2007 12:41:14 +0000

tras leer el post escatológico de Hugo, se me ha ocurrido fotografiar las tazas de todos los servicios en los que he entrase y preguntar su opinión (si son tazas glup o plof)

By: mced

mced — Tue, 20 Feb 2007 12:06:57 +0000

Yo lo veo bien, Pijus Erectus. Gracias por la abundante dosis de risas.

Tu punto de absorción del individuo me ha recordado a una de estas pelis de terror ambientadas en medio del océano, donde el monstruo engulle a una mujer de esta manera. Muy romántico.

By: Pijus Erectus

Pijus Erectus — Tue, 20 Feb 2007 11:55:57 +0000

Recientemente me he cambiado de casa. La nueva es muy chula, pero uno de los baños que necesita una reforma tiene, para nuestra sorpresa, una taza tipo plof transformarble en glup a lo bestia como la que comenta emedeme (sí, confirmo que la de la foto lo es). Nosotros la llamamos Taza Ciclón. Resulta que a veces, si todo funciona bien, la descarga se produce en cuatro fases claramente diferenciadas: La taza se llena de agua hasta el borde (con la consiguiente alarma para el desprevenido usuario que vé cómo su obra de arte está a punto de desparramarse por el suelo), mientras se va formando un remolino (siempre en sentido de las agujas del reloj). El remolino toma tintes apocalípticos y va fraccionando el cagallón y batiendo el agua, que toma toda ella un color chocolateado muy poco apetitoso. El ciclón se engulle a sí mismo, a todo lo que contiene, y a una parte de los gases inflamables que hay en el cuenco, ya vacío, de la taza. A este acto se lo conoce con el nombre de implosión del agujero negro, y se caracteriza por un sonoro glop-glop-glop de succión. El pequeño chorreteo residual de agua que se produce tras la bestial descarga (estas tazas consumen mucha agua) vuelve a llenar el sifón con cuatro dedos de agua limpia y deja la taza preparada para el siguiente uso. Sin embargo, no siempre funciona bien: A veces no se produce la implosión del agujero negro, y quedan residuos que hacen necesario esperar a que se llene de nuevo toodo el depósito y repetir la operación. No hay estudios suficientes que pongan en evidencia las causas de este fallo, que no parece estár relacionado con el tamaño de la deposición. La taza al principio es de tipo Plof. Casi siempre es necesario el uso de escobilla, a menos que utilices la depurada técnica que describe Okok. Funciona. Y lo más importante, NUNCA inicies la descarga de agua mientras estés sentado. Estas tazas deberían llevar una etiqueta adherida con un icono que advierta de semejante peligro. El ciclón rebañará tus gluteos con el batido chocolateado y ahogará a los tarzanitos que tengas colgando de los pelillos. El resultado lógico del punto anterior sería levartarse de un salto al notar el contacto con el agua fría. Pero si alguien se quedase sentado, por ejemplo para experimentar nuevas sensaciones, se desconoce cuál sería el resultado de la implosión del agujero negro: ¿El vacío creado succionaría también parte del contenido del intestino grueso? ¿Se experimentaría un repentino aumento del tamaño del pene y los testículos al tirar de ellos hacia abajo? En caso de ser mujer, ¿se extraería automáticamente el tampax? ¿se quitan el tampax para guiñar? o por el contrario, ¿La succión sería tan fuerte que absorvería al propio individuo, encajándolo en la subtapa del water? Son demasiados enigmas paralelos. Por favor, que alguien llame a Iker Jiménez. Creo que voy a grabar y colgar un vídeo en YouTube con el funcionamiento de esta taza. Tardaré un poco, pues debo esperar a crear una escultura digna de ser inmortalizada.

By: hastrakan

hastrakan — Mon, 19 Feb 2007 15:40:09 +0000

Nos han cambiado podcast por zurullo…

By: Kids

Kids — Mon, 19 Feb 2007 15:31:41 +0000

Son mejores las plof, prefiero tirar de escobilla que soportar esa salpicadura infernal.

By: Okok

Okok — Mon, 19 Feb 2007 11:36:15 +0000

Para los de tipo PLOF, y especialmente si estás en un wc donde no quieres quedar mal pero no hay escobilla, el truco que me enseñó un gran amigo una noche de borrachera (en la cual acabamos hablando de este mismo tema y nos fuimos los 4 al bater a que nos hiciera una demostración práctica. Cambiamos la ñorda por lentejas que sobraban de la cena, que cayeron cual escape diarreico) es el siguiente:

Colocas papel en la zona curvada donde sabes que va a caer el zurullo. Este papel estará seco, colocadito y no suele resbalar en casi ningún tipo de taza… Luego, a cagarla sobre el papel. En caso de mucho trabajo acumulado, igual tienes que volver a poner algo más de papel, pero casi siempre queda bien fijadillo, y luego sale con el agua de la descarga ;-)

By: alexliam

alexliam — Mon, 19 Feb 2007 08:57:09 +0000

Dios, deberiamos contar cuantos sinonimos de zurullo estamos diciendo.

By: mced

mced — Mon, 19 Feb 2007 08:34:34 +0000

Odio las escobillas. Mi alternativa para los plof es la ducha alargable. Si tenéis suerte y llega a la taza (bastante probable dado el tamaño de los pisos en actualidad), un chorro y adiós al graffitti. Inconveniente: el goteo al devolver la manguera a su emplazamiento original.

Hace unos años, de viaje en Barcelona, descubrí un posible tercer modelo: el silencioso (sin caída). No sé si era en la estación de tren de Sants (espero que los hayan cambiado ya, por Blas), pero el fondo de la taza estaba tan próximo al borde, que la salchicha no había acabado de salir del mortero cuando ya tocaba el fondo. Se quedaba pues vertical y encajado, cual columna jónica. Bastante asqueroso: tuve que gastar todo el rollo para salir de ahí medianamente limpio. Al siguiente no le haría mucha gracia…

Vaya tema que has tocado, anticipo una fertil cosecha de comentarios.

By: auster

auster — Mon, 19 Feb 2007 07:08:33 +0000

¡Qué grima! Iba a desayunar, pero tendré que esperar un poco.

La verdad es que no sé qué decir… ni me había planteado la existencia de diferentes tipos de tazas de váter. A partir de ahora, las analizaré con lupa.

Por cierto, ¿nunca os ha pasado que echais zurullos más grandes que el alien de la Weaver? Eso no hay quien se lo lleve, hay que pelearse con él para conseguir reducirlo usando la escobilla. En estos casos lo mejor son los cagaderos que comenta Lexxvs.

By: Lexxvs

Lexxvs — Mon, 19 Feb 2007 04:06:18 +0000

No hay por qué atacar al dueño del blog por iniciar un tema tan humano como cotidiano. De hecho, parte de la madurez radica en perder el miedo infantil, y saber reirse. Se entiende la edad en las respuestas. O se entiende la inmadurez.
Curioso como hay gente que lee algo que preanuncia un tema con claridad, se mete y opina con estupor. ¿Qué la motivó a entrar? Eso sí es morbo mal asumido.

By: Nosolomusica

Nosolomusica — Mon, 19 Feb 2007 00:49:45 +0000

Eres asqueroso xD

By: Lexxvs

Lexxvs — Mon, 19 Feb 2007 00:14:13 +0000

Yo recuerdo el inodoro de la casa de mi abuela. Seguramente alguno de ustedes los habéis visto en alguna casa antigua. Era un inodoro plof –como lo define Hugo- pero totalmente horizontal, es decir que el garque quedaba acumulado en un plano sin desnivel, tipo silla, casi como para ser objeto de estudio o admiración. Luego, la fuerza del agua del tanque elevado –que necesariamente era mucha- corría el postre hacia un agujero delantero, misteriosa y tétrica caverna que conectaba con mundos más oscuros que el visto en la peli “El Laberinto del Fauno”. Esta forma de inodoro obviamente no salvaba ningún olor, ya que todo quedaba allí, al aire y en estado de feliz y descompuesta libertad. Pero los baños antiguos eran muy grandes y de techo elevado, así que eso permitía cierta ventilación ambiental, ya que no había extractores de aire.
Luego, de chico recuerdo los cagaderos que había en los colegios y en los baños públicos, que tengo entendido todavía son de amplia usanza en otros lugares del mundo. Se trataba de esos buracos al ras del suelo, enlozados y con unas marcas antidelizantes que indicaban dónde debía uno ponerse en cuclillas para evacuar. La sola visión de semejantes portales al más allá era capaz de curar la diarrea o el cólera a cualquiera. Y no faltaban pruebas de su mal uso, ya que –según se veía seguido- había que apuntar como Guillermo Tell al centro, que si no todo quedaba a disposición de quien quisiera abono para las macetas.
Los inodoros que yo veo por estos lares son de tipo plof. Pero tengo una duda ¿Usáis bidet en España? Sé que en EEUU es una rareza, pero no sé como los veis en Europa.