Sólo otro blog infame


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Y los chistes desaparecieron

No sé si os habréis dado cuenta pero el concepto de “chiste” ha desaparecido en los últimos tiempos. Cuando yo era pequeño era muy habitual que la gente contase chistes, unos con más gracia, otros con menos, pero llegaba cualquiera y te decía “deja que te cuente un chiste que me soltaron el otro día…” o directamente “se levanta el telón y aparecen tres americanos, tres italianos y tres españoles…”.

Se podría decir que el humor ha evolucionado hacia algo más “inteligente” (aunque sinceramente odio ese apelativo), ahora lo que mola es que la gente haga coñas tipo Buenafuente o incluso conatos de monologuista de dos minutos en lugar de contar chistes de Lepe, hoy día es muy normal escuchar cosas como “deberías ir a “El Club de la Comedia” y dedicarte a contar monólogos” cuando antes la gente decía “deberías apuntarte al “No te rías que es peor”, y conocer al Sr. Barragán y Félix “el gato””.

Fotografía del Señor Barragán

Aunque yo nunca fui de contar chistes (se me daba fatal) si que me gustaba mucho escuchárselos a la gente que los contaba con gracia (no a esos cabrones que se reían a medio contarlo) y que hoy están desaparecidos del mapa, ese cuñado plasta que te cuenta nosequé mierdas de Fernando Alonso hace unos años empezaba sus intervenciones con cosas como “¿Sabes la diferencia entre una silla y una polla?”.

Yo soy un firme defensor del chiste (aunque ya digo que no lo practico) y del humor de toda la vida, incluso el más cutre y casposo (a excepción de las chirigotas que son algo que no soporto) me resulta hilarante. Recuerdo una emisora de radio de Madrid, mediopiratilla que se llamaba “Radio Humor” y que consistía en un tío (un tal José Luis) dando paso a cintas de chistes de gasolinera y de cancioncillas divertidas (tipo La Trinca y todos aquellos) las 24 horas del día, sin publicidad ni nada de nada, el tío lo hacía por puro hobby desde su casa, muy à la blog. Siempre que podía (al ser pirata la emisión no era muy estable) sintonizaba un rato a este tío y la verdad es que era muy divertido, le llamaban los taxistas para contar lo que les pasaba por ahí y tal, digamos que era el Duson TV de la radio; un rebelde anónimo.

Y es curioso que el chiste haya desaparecido pese a haber cambiado mucho con los años y abarcado grandes áreas de publico adaptándose a los tiempos, desde los chistes más blancos (tipo Jaimito o el perro “mistetas”) que se podían contar a los niños pequeños hasta los chistes más verdes (“me he encontrado a un moro que me regalaba este fantástico reloj si me dejaba dar por culo”) pasando por los chistes directamente salvajes que aparecían tras las desgracias más sonadas, como los que había sobre Irene Villa, Ortega Lara, Ladi Di (“¿por qué la llaman Whopper?”) y los atentados de las torres gemelas; eran de mal gusto sí, pero te descojonabas vivo. Ahora todo eso ha desaparecido y no recuerdo cuando fue la última vez que alguien me contó un chiste.

Vosotros ¿qué opináis al respecto?, ¿también habíais notado que los chistes están desapareciendo?, ¿os alegráis o los echáis de menos?, dejad vuestros chistes favoritos en la caja de comentarios y entraréis en el sorteo* de un cassette de Marianico “el corto”.

* Dicho sorteo podría no producirse.

Por cierto, buscando fotos de Félix el Gato he terminado aquí, la web de Arlekín, acojonante.

# Idas de pinza, Friday, 18 de September de 2009 a las 11:13

47 comentarios, algo interesante habrá

  1. Uno de los que me gustan: ¿Cuales son los tres superhéroes de Manhattan? Super-man, que vuela sobre los edificios; Spider-man, que trepa por los edificios y Musul-man, que los atraviesa

    Sí, me van los chistes de humor negro y los echo de menos ;)

    # otrobloginutil 18 de September de 2009 a las 11:31

  2. Yo sigo practicando los chistes, y hasta pongo alguno en el blog de cuando en cuando. No he notado esta “muerte del chiste” de la que hablas. También es cierto que hace tres años que no hago vida social normal en España. Igual es algo más actual.

    # Aloisius 18 de September de 2009 a las 11:37

  3. ¿Como se dice butanero en elfico? Eldelgas.

    ¿Que hay que preguntarle a la ministra de igualdad?: ¿cual es el astro de las mujeres? ¡¡el astropajo!!

    Una palabra que contenga amor: amorfo

    # Peines 18 de September de 2009 a las 11:49

  4. Pues sí, yo también los voy echando en falta, a mí me gustaban los malos, tipo el de supertomate.

    ¿Qué es un tomate con una capa? Supertomate.

    ¿Y un pimiento con una capa? Un pimiento disfrazado de supertomate.

    # Fran 18 de September de 2009 a las 12:21

  5. Un tío va al médico.
    Médico: Tengo dos noticias, una buena y una mala. ¿Cuál quiere primero?
    Paciente: La mala, doctor, la mala. Así luego me alegro con la buena.
    Médico: Los análisis han dado positivo. Le queda menos de dos meses de vida.
    Paciente (con lágrimas en los ojos): ¡Joder, qué putada! ¿¿¿Por qué a mí, por qué???
    Paciente (recomponiéndose un poco): ¿Y la buena?
    Médico: ¿Sabe la enfermera rubia que está ahí fuera? ¿La de las tetas gordas que lleva la bata a reventar?
    Paciente: Sí.
    Médico: ¡Me la estoy follando!

    # El Duque 18 de September de 2009 a las 12:27

  6. Anda pues es verdad!

    Yo en el 2002 me puse a hacer una web de chistes; mi idea era hacer un plagio de El Rellano (gran web en su momento) pero mejor, compré un dominio, empecé a programarla con dreamweaver y, evidentemente, fracasé; lo único que llegué a tener colgado fue la página “En construcción” con un gif animado. Que tiempos aquellos, cómo me pasaba el día buscando dónde plagiar tuve mi época de gloria con los chistes, pero luego, poco a poco, fui perdiendo mi mojo.

    Ahora que ya soy mayor vuelvo a la carga con otros temas, pero creo que acabará todo igual.

    # qwerty 18 de September de 2009 a las 12:29

  7. Yo tampoco los echo de menos, la verdad es que tanto en círculos de amigos como en curreles siempre hay alguien que viene por ahí con un chiste, mejor o peor.

    Además he tenido dos compañeros de trabajo en dos curros que contaban chistes especiales: uno, se tiraba todo el día haciendo coñas tipo ” soberbio!! y tu sobosnio!”; el otro estaba todo el rato con chistes tipo “abordar el barco! y el barco quedó monísimo”.

    Lo que si se nota es en la tele, de hecho hoy en día ponen alguna reposición de Eugenio y te quedas embobado viendo al tío ahí con su barba, sus gafas, su vestuario negro, y en la mano cigarro y cubata.

    # MalaUva 18 de September de 2009 a las 12:30

  8. Primero un poco de SPAM: Categoría de chistes de mi blog. Yo sigo creyendo en los chistes y los practico con asiduidad, especialmente los de humor negro. Lo que ocurre es que la sociedad cada vez es más mojigata y no es capaz de asumir que hay que poder reírse de todo. Debería tener en casa un diskette con un fichero .txt de casi 800kb (!!!!) que se compartía en el instituto (P2P en vivo). Había de todo, mucha morralla, pero verdaderas perlas. Tengo que ver si lo localizo.
    Te pongo 3:

    (En una entrevista a Stevie Wonder):
    -Periodista: Querido Stevie, ¿No le importuna ser ciego?
    -Stevie Wonder: Podría ser peor, podría ser negro.

    ¿En qué se parecen las Torres Gemelas a una lasaña?
    En que son Piso-Carne-Piso-Carne…

    [en un barco] ¡180º a babor!
    Y babor se chamuscó.

    # Ponzonha 18 de September de 2009 a las 12:40

  9. Yo llevo en el coche un cd con los chistes del programa de radio “El Pelotazo”, de Canal Sur Radio.

    “La última cena. Jesús mira uno por uno a sus discípulos y dice:
    – Discípulos, y=x al cuadrado!
    Se miran unos a otros asombrados hasta que Santiago le dice:
    – Jesús, ¿de qué hablas?
    – Una parábola. “

    # Nesta 18 de September de 2009 a las 12:51

  10. Ponzonha, 100% de acuerdo. La gente ahora es muy mojigata.

    Uno de mis favoritos hace años, cuando los chistes racistas molaban (el de Stevie Wonder es buenísimo, por cierto):

    Negro (en la oficina del INEM): Hola, venía a buscar trabajo.
    Funcionario: Sí, tenemos uno perfecto para usted. Su trabajo consistirá en vivir en un palacio, rodeado de lujos y comodidades, con 10 preciosas mujeres a las que tendrá que tirarse a diario.
    Negro: Oiga, ¿está de coña?
    Funcionario (con sorna): Ah, ¡tú has empezado!

    # El Duque 18 de September de 2009 a las 12:52

  11. Coño, yo también he pensado algo parecido últimamente, cuando a algún amigo le ha dado por contar dos chistes, me he quedado en blanco. ¡Yo! Que podía estar horas contando chistes, de más pequeño llegué a saberme montones, de todas las temáticas, largos, cortos, de telones, de reunión de nacionalidades y, sobre todo, de mal gusto. Lo más divertido era picar a un grupo de mujeres con dos o tres chistes machistas y comenzar una especie de duelo de chistes hombres-mujeres metiéndose con el sexo opuesto. Conocía tantos que podía permitirme el lujo de guardarme los más jevis para rematar la tarea cuando no fuesen capaces de contar más y soltarles tres o cuatro de los más bárbaros al final.

    De hecho, la semana pasada llegué nosécómo en youtube a videos de Eugenio (perdí toda la tarde con él) y pensé en que antes había montones de programas de chistes, y que podías hacer un show que fuese un tipo dos horas contando chistes sin moverse de un taburete, y la gente lo disfrutaba. Ahora no tendría cabida nada parecido en la parrilla televisiva, ni de coña.

    — He conseguido trabajo en Santiago
    — ¿De qué?
    — ¡De Compostela, hombre!

    [[En el médico]]
    — Señor, debo decirle que tiene piedras en el riñón.
    — Pero Doctor ¿Eso es grave?
    — No, es grava.

    # Ender Muab'Dib 18 de September de 2009 a las 13:00

  12. Hugo: Verá doctor, odio a mi familia, odio a mis amigos, odio a los demás…
    Doctor: ¿Y por qué me cuenta a mí esto?
    Hugo: ¿No es usted el médico del odio?
    Doctor: ¡Del OÍDO! ¡Del OÍDO!

    # jose 18 de September de 2009 a las 13:15

  13. Sí que tienes algo de razón, una vez con mis amigos de la uni, un amigo empezó a contar chistes viejísimos y mis amigas no los conocían y se partían. Yo me quedé como O_o pero si son viejísimos. Mi hermano es el de los chistes crueles, y luego tengo otro amigo que ya empieza a contarte sketches de los Monty Python y cosas de Mundodisco y te meas. Pero bueno, es que todo evoluciona, morirá una forma de hacer reír pero siempre necesitaremos reír así que el humor no morirá…

    # Nimbusaeta 18 de September de 2009 a las 13:33

  14. ¿En qué se parecen una vía de tren y la rama de un arbol? En que ninguno de los dos bebe gazpacho.

    # Juankiblog 18 de September de 2009 a las 14:01

  15. Que recuerdos con el “No te rías que es peor”, aun recuerdo que cada día salía del colegio a todo trapo para llegar a tiempo de ver a mi ídolo “Marianico el corto” mientras comía. Luego en la TVG (Televisión de Galicia) hubo hace un tiempo un programa llamado “A Repanocha” que consistía en que cada semana se iban a un pueblo o a una empresa y la gente de allí se pasaba todo el programa contando chistes. Molaba un taco (y además la presentadora estaba/está jamelguísima)

    ¿A vosotros no os pasa que las gracias tipo Buenafuente ya aburren? Es que a mí ya ni me hacen ni puta gracia (de hecho, creo que si a Buenafuente le prohibes imitar voces y hacer ruidos raros directamente ni tiene ni puta gracia).

    Mi contribución humorística:

    Un jubilado se está tomando su piscolabis en el bar cuando entra un punk con su cresta multicolor. El buen hombre se queda mirando al pelo del joven con una mirada de sorpresa, a lo que el joven le contesta:

    – ¿Qué pasa abuelo? ¿Es que usté nunca ha cometido ninguna locura?
    – Sí hijo, sí, una vez me follé a un papagayo. Y ahora te estoy mirando porque con tantos colores no sé si serás hijo mío.

    JUAJUAJUA. Festival del humor.

    PD: Y en nochevieja me lo pasaba teta viendo las reposiciones de los espectáculos de Gila. Que grande era Gila.

    “Hola, ¿es el enemigo? ¿A qué hora van a atacar? A esa hora no estamos, no.”

    # Himliano 18 de September de 2009 a las 14:10

  16. Papar, papar, llévame al sirco. No, hijo mío, quien te quiera ver que venga a la casa.

    # Alexliam 18 de September de 2009 a las 14:26

  17. Ya que todo el mundo se ha lanzado a contar chistes, voy a contar yo uno.

    En la cola del supermercado, una chavala de veintitantos. El cajero, va pasando los artículos:
    – Dos litros de leche desnatada.. BIP!
    – Una caja de Special K… BIP!
    – Medio kilo de tomates… BIP!
    – Una lechuga… BIP!

    De repente, se queda el cajero parado, mira a la chica y le dice con una sonrisilla – ¿Oye, tu eres soltera, no?
    Y la chica contesta – Sí, como lo has sabido, ¿por los productos que he comprado?
    Y dice el cajero – No, por lo fea que eres, hija de puta.

    JAJAJAJAJA, la casa de la guasa, el apartamento del divertimento!

    # Aloisius 18 de September de 2009 a las 14:27

  18. Esto era un hombre que tenía los pelos del culo tan largos que se tiró un pedo y murió a latigazos.

    Al menos en mi entorno, el chiste sigue tan vivo como siempre, y espero que siga así. En la tele es verdad que las cosas cambian, pero tiempo al tiempo…

    # Ulukai 18 de September de 2009 a las 15:04

  19. Entra un Gnomo a una farmacia y dice:
    – Me da un paquete de condones?
    – Control?
    – No, no, no, sin troll, sin troll ó_ò

    Un Playmobil entra en un bar y dice:
    – Me pone un cubata?
    – De qué? un whisky con limon? un ron-cola?
    – Si da igual, si me lo voy a echar por la espalda.

    Yo aun sigo contando chistes (aunque no tengo mucha gracia), aunque si es cierto que la gente cuenta menos.

    # eltercero 18 de September de 2009 a las 15:33

  20. ¿Es que nadie de aquí ve a Arguiñano?

    # Gosku 18 de September de 2009 a las 15:33

  21. Yo sí que noté que cada vez oigo menos chistes, aunque como dice Gosku, todo es cuestión de poner Arguiñano y volver a los viejos tiempos

    Yo era horrible contando chistes y dejé de intentarlo a muy temprana edad, pero siempre me acuerdo de un chiste, malo malo con avaricia que me hizo una gracia tremenda allá por mis años mozos..xDD

    “Qué es un guisante en una esquina?
    – Un guisante castigao ”

    Ahora ya no me hace gracia, pero bueno tuvo sus minutinos de gloria en su día..:P

    # Ankara 18 de September de 2009 a las 16:43

  22. Por aquí tenemos mucho chiste, casi a diario en el curro (hay un tío tan surrealista que ha creado un estilo propio, que a veces contagia). ENtre amigos, también. Y en el colegio/instituto de mi hijo siempre andan con chistes de los de toda la vida… sólo que en vez del inglés, francés y español, lo cuentan (los mismos chistes!) con un marroquí, un peruano y un español :)

    # Okok 18 de September de 2009 a las 17:18

  23. Tú lo que querías era preparar este fregado y que te levantemos el post a base de chistes.

    La verdad es que no estoy de acuerdo con la entrada, los monólogos son más televisivos, nada más. La culpa la tiene Jerry Seinfield. Y es que un programa de chistes no hace gracia porque los buenos no son aptos para todos los estómagos ni para todos los horarios.
    Primero porque presentarte en un programa de televisión y decir «Vengo a contar un chiste» da bastante penita.

    Ahí van los míos, dos light y uno más hardcore.

    -Se abre el telón y aparece tu vecina Francisca barriendo, se engancha la escobe en un cable y cae, se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
    -El amperio contra Paca.

    -Dos personsa pasean por la Quinta Avenida de Manhattan, uno lleva un periódico y lee en voz alta un titular: «Hey, Mike, fíjate en esto, “En la ciudad de Nueva York atropellan a un hombre cada tres minutos”, qué fuerte, ¿no?».
    -«Sí, Joe, pobre hombre, joder»

    El “otro”.
    -Se encuentra una persona con su madre y la hijita (que va en una sillita de niños). La cría tiene claros signos de deficiencia mental.
    Habla la niña al otro:
    -¿A que no ssabess lo que tengo aquí?
    -Uhm… ¿una pelotita?
    -Nnn…o. ¿A que no ssabess qué tengo?
    -Uhm… ¡Un juguete!
    -Nn…o. Parálississ cerebrrraaaal. (Hay que hacer gestos mongólicos para causar efecto).

    Verga, hasta la próxima.

    # ElGekoNegro 18 de September de 2009 a las 19:12

  24. Mis favoritos son los chistes de bilbaínos (paso por esa ciudad tres o cuatro veces a la semana; un saludo a todos los vizcaínos, que son muy buena gente).

    Aitor, Iñaki y Ramontxu que van al Cielo. Pero antes han de pasar el control de extranjería, con San Pedro al mando:

    — ¿Qué has hecho de provecho en esta vida, Aitor?
    — ¿Yo? ¡Ahí va la hostia, jugar al mus y cagarme en Dios!

    Al Infierno con Aitor.

    — ¿Y tú, Iñaki? ¿Qué has hecho durante tu vida?
    — ¿Que qué he hecho? ¡Joder, pues lo mismo! ¡Jugar al mus y cagarme en Dios!

    Iñaki para el piso de abajo, de cabeza. Le toca el turno a Ramontxu, que ante el cariz que toman los acontecimientos decide pensárselo un poco.

    — En mi vida, he tratado de seguir fielmente los Seis Mandamientos.

    San Pedro, extrañado:

    — ¿Seis? ¡¡Diez!!

    — ¿Diez? ¡Órdago, me cago en Dios!

    P.D.: Acabo de borrar uno escatológico…

    # mced 18 de September de 2009 a las 19:38

  25. Yo no solo los cuento mal, sino que encima tengo mala memoria. Solo me vienen a la cabeza dos, de los breves (y malos): el “Va una abeja y se pica” y el “Va un caracol y derrapa”. Bah, al primer impacto pueden sacar una risa.

    # Juan Ángel 18 de September de 2009 a las 20:28

  26. Tienes parte de razón en el desuso de los chistes, pero es por el mundillo Apple en que vives, si te pegas a pie de obra entre gente bajuna, o en los institutos, la costumbre sigue viva.

    En Madrid lo que veo es que la gente no tiene ni puta gracia contándolos y claro, si ven programas en la tele se dan cuenta de que lo hacen fatal y eso desanima un montón, gracias a Dios.

    Un problema es el rollo de la información que ahora todo parece como que es conocido porque lo has visto en Meneame y el 20 minutos. Pero muchos chistes no se conocen y son muy buenos.

    El personajillo “listillo de chistes” siempre ha existido, uno sin ningún tipo de vergüenza que cuenta 20 chistes de los cuales te ríes con dos y queda como que es gracioso. Son incansables, en parte entrañables.

    Uno de mis tíos era así, a la gente le molestaba porque siempre contaba los mismos chistes, pero se iba renovando contando chistes del periódico. Eso es lo peor, pillar humor gráfico y tratar de expresarlo en palabras.

    Cuando había reuniones familiares se rumoreaba que se metía en el baño a leer recortes que tenía con chistes, porque salía como dopado y te contaba una tanda seguida muy buena.

    En general en sitios como Andalucía el contar chistes es una habilidad social que se presupone, igual que las mujeres que sepan bailar sevillanas. Ahí hay muchos más programas de humor en la televisión que en la pública.

    Voy a aportar uno del personaje de la foto que muestras. Me gusta porque es un chiste minimalista (apenas cuatro palabras) y en el que la puntuación juega un papel fundamental:

    -¿Fumas negro?
    -Sí, bwana.

    # marmolillo 18 de September de 2009 a las 21:42

  27. ¿Cuál es el pez más rápido? El pezón, porque va echando leches.

    -Mamá, mamá, de mayor quiero ser bailarina!
    -Joder, encima de parapléjica, gilipollas

    # Hydra Hyde 18 de September de 2009 a las 22:20

  28. -​Joder, encima de parapléjica, gilipollas

    http://www.youtube.com/watch?v=zFek15AIY30

    # mced 18 de September de 2009 a las 22:33

  29. En etb2 había (o hay) un programa por las noches de chistes “old school”.

    – ¿qué le dice un niño muerto a otro niño muerto?

    – ¿quieres gusanitos?

    # MalaUva 18 de September de 2009 a las 23:55

  30. ¿Por qué los físicos no follan? Porque cuando encuentran el momento no encuentran la posición y cuando encuentran la posición no encuentran el momento.

    Pésimo, pero me ha ganado el apodo de Heisenberg en la residencia.

    # Harad 19 de September de 2009 a las 00:16

  31. Reconozco que soy de esa generación que conoce más a Irene Villa por ser la de los chistes que por el triste acontecimiento causante de esos chistes.

    Por cierto, ahí va uno que me contaron hace unos días:
    ¿Cómo duerme Irene Villa? Como un tronco.

    # matallo 19 de September de 2009 a las 00:17

  32. – Don Fulgencio, disculpe usted, pero confundimos los exámenes médicos de su señora: ahora no sabemos si dio positivo en VHI o en Alzheimer
    – Pero que coño?!…
    – No se preocupe, abandónela en el centro de la ciudad, y si regresa a casa, por favor no se la folle!!!!

    Otro:

    Van un facha, un progre, una rubia despampanante y otra chica poco agraciada físicamente en el tren. Segundos después de entrar en el túnel se escucha un hostiazo… y al salir de nuevo a la luz el facha tiene el ojo morao…

    La chica poco agraciada físicamente piensa: “este facha le tocó el culo a la rubia y plaf… merecido lo tiene”
    La rubia piensa: “el facha este le tocó el culo al esperpento que tengo al lado pensando que era el mío y flap…”
    El facha piensa: “el hijo de su madre progre le toco el culo a la rubia y la muy idiota pensó que fui yo”
    El progre piensa: “ojalá venga otro túnel para soltarle otro hostiazo al facha este de mierda”

    # cesar 19 de September de 2009 a las 01:26

  33. Si el que se casa, es casado..

    El que se retrasa… es retrasado? XD

    ..OTRO

    Un vendedor de cupones en una esquina… pasa un camión de pescado y va y dice..

    Adios! GUAPAAA

    jajajaja…

    # monttse 19 de September de 2009 a las 02:34

  34. Buenas!

    Yo creo que ha cambiado la tele, pero a la gente que le gusta explicar chistes, siempre siguen sacando de la chistera. Un caso claro es mi primo, aunque la verdad si que son más malos, quizá por no verse tanto como antes.

    Aquí mi chiste:

    Un hombre que sale de marcha entra en un bar para tomarse unas copillas, una vez dentro ve un cartel que dice: “Un chupito y una mamada 5€“, se acerca a la camarera y le dice: “¿señorita es cierto lo de la oferta?

    La camarera responde: “ si señor“.

    El hombre no se lo piensa dos veces y se hincha a chupitos y mamadas. Ya borrachisimo decide volver a casa donde se encuentra a su mujer que nada más entrar le dice:

    Juanito vas mamado!!” y el hombre responde:”Y también bebido(necesario hacer voz de borracho)”

    jajajja pierde mucho así escrito pero bueno.

    PD: Muy bueno el del butanero en elfico jajajaja!

    # taco 19 de September de 2009 a las 06:54

  35. No veo que se esté perdiendo tampoco, en época de crisis, las risas hacen falta.

    Y sí, yo soy de los que nunca recordaban chistes, y cuando se acordaban de uno lo contaban mal.

    # Jotaez 19 de September de 2009 a las 11:54

  36. Pueden herir sensibilidades:

    – Que es pequeñito, negro, da saltitos y hecha chispas?
    – Un bebé chupando un cable pelado.

    – ¿Que hace una niña judía columpiándose?
    – Poner nervioso al francotirador.

    – ¿Donde hay más gente, en el norte de Sudán o en el sur?
    – Según para donde sople el viento.

    -¿Por qué en casi todos los países africanos no dan los Simpson por la tele?
    – Porque los echan después de comer.

    – ¿Que hace un leproso bañándose en una piscina?
    – Una pastilla esferverscente.

    – Se levanta el telón y salen tres guardia civiles muertos por disparos. Se cierra el telón. Cómo se llama la película?
    – Toma tres verdes fritos.

    # McNamara 19 de September de 2009 a las 21:22

  37. Yo he retomado la costumbre de contar chistes a raíz de unas cenas que he estado haciendo este verano en casa de una amiga cuyo casero es el típico hombre que cuenta chistes de la vieja escuela, siempre los mismos, y bastante mal contados, aunque ahí reside parte de la gracia. Ahí van un par de sus greatets “chists”:

    Van dos gays caminando por una playa nudista:

    – ¡Ay, Dios! ¡Mira, Manoli, un coño!

    – ¡Písalo, písalo!

    Están dos niñas de 6 años en el recreo:

    – Andreíta, Andreíta, ¿sabes qué? Que… ¡me ha salido un pelo en la vulva!

    – Con cara de sorpresa – ¡Hala!

    (silencio dramático)

    ¿Y no te molesta para follar?

    # Patricil 19 de September de 2009 a las 23:42

  38. estaba recordando algunos

    van dos pedos echando un rally por el intestino y le dice uno a otro: ¡CUIDADO UN AGUJERO! ¿que? PRRRRRRRFFFFFF

    Esta una pareja besandose en un parque y le dice la jamba al jambo: ¡Cortate Josué que me has pasao el chicle! y Josué responde: perdona, es que tengo catarro.

    ¡Maria traeme una naranja! ¿Te la pelo? Si, pero no te olvides de la naranja.

    ¿cual es el pueblo con mayor indice de natalidad de España? Viescas, hay niños hasta debajo de las piedras
    ¿cual es el grupo preferido en viescas? Los del rio
    ¿cual fue el disco mas vendido en viescas? uno de Heroes del silencio llamado Avalancha
    ¿como duerme irene villa? a pierna suelta
    ¿que campofubol le gusta mas a irene villa? Mestalla

    2 exploradores por Africa llegan a una tribu, les apresan, y le preguntan a uno: puedes elegir entre Makumba o la muerte ¿que quieres? cagodios Makumba que soy muy joven aún! entonces aparece un negraco de 2 metros con un enorme y palpitante rabo de 27 cm, le agachan y le rompe el culo.
    Seguidamente preguntan al 2º explorador si prefiere a Makumba o la muerte, y este responde: mecagondios, antes prefiero morir a que este cabron me parta el culo. Y le dicen: ¡Makumba hasta la muerte!

    Estan 2 tomates en el frigorifico y le dice uno a otro: Megacondios que puto frio hace! y el otro responde ahhhggggg que asco, un tomate que habla

    este le contó bobsaget en un capitulo de souzpar
    ¿porqué el esqueleto no cruzó la calle? porque no tuvo cojones

    # totingo 20 de September de 2009 a las 23:58

  39. “va un caracol y derrapa”

    *tapatapum-pam-tsh*

    (sí, a mí también se me da fatal lo de los chistes xD)

    Yo creo que de la tele sí han desaparecido, ahora se llevan más los monólogos, como dices, pero en el Mundo Real no he notado disminución… tal vez soy solo yo :P

    # marbu 21 de September de 2009 a las 01:56

  40. Pues precisamente este fin de semana hemos estado de chistes (con cuñado y todo).

    “Uno que se le estropea el coche en carretera y se acerca al pueblo más cercano. En el pueblo le dicen que no hay mecánico, que lo más parecido es el de los mecheros. Y va a preguntarle si le puede echar una mano.

    – ¿El coche tiene gasolina?
    – Sí
    – Pues entonces el problema va a ser de la piedra.”

    # Dem 21 de September de 2009 a las 11:03

  41. Estoy de acuerdo con Ponzonha, siempre hay algún gilipollas que te recrimina que el chiste es machista, racista, y demás -istas y estoy hasta la polla de enlazar en diversos blogs el artículo de la wikipedia sobre el humor negro.

    En fin…

    Está Jesús en la cruz y dice, hermanos besadme las manos…. Andrés, besame los pies… Angulo ¿por qué huyes?

    PD.- Srta. Monttse, por favor, la creía más pudorosa XD

    # Doctor Mapache 21 de September de 2009 a las 13:14

  42. A mi lo que me gusta es el humor negro, asi que aqui dejo mi contribucion.

    -Se ven 5niñas vestidas de blanco y la primera de ellas no tiene brazos.
    Nombre del acto religioso?
    .
    .
    .
    .
    .
    La primera con muñon

    – Papa, papa, de mayor quiero seeeeeeer……..
    – Calla coño! Que tienes cancer.

    – Papa, papa, me voy a hacer skin!
    – Joder! Ademas de negro gilipollas

    # goblinsta 24 de September de 2009 a las 02:59

  43. “-¿Qué me ocurre doctor?
    -Tiene usted la enfermedad de Wadskier
    -¿Qué es doctor?
    -No lo sé Sr Wadskier”

    # Gordo 24 de September de 2009 a las 17:06

  44. ¿Qué le dice un jardinero a otro?
    – Divirtámonos mientras podamos.

    # listik 25 de September de 2009 a las 00:35

  45. Ah, pues a mí sí que me gusta seguir contándolos…

    En un consultorio:
    – Paciente: Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿Qué me recomienda?
    – Doctor: ¿Amarillos, dice? Pues una corbata marrón

    En un burdel:
    – Cliente: Disculpe, ¿cuánto cuesta follar?
    – Madame: Hombre, depende del tiempo.
    – Cliente: Supongamos que llueve…?

    # Fletch 4 de October de 2009 a las 15:25

  46. (Ojo, humor negro y feministas, sensibles abstenerse).

    ¿En qué se parecen las mujeres a las piscinas?
    En que no compensa los gastos que dan con el tiempo que pasas dentro de ellas.

    ¿Qué es más bestia que clavar diez niños en un árbol?
    Clavar un niño en diez árboles.

    ¿Qué es negro por fuera, rojo por dentro, y raya el cristal?
    Un negro en un microondas.

    – Doctor, ¿qué me había dicho? ¿Virgo, Libra…?
    – No, No. CÁNCER.

    ¿En qué se diferencian una mujer y un globo?
    En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

    Y alguno normal, para relajar el ambiente:

    – Buenos días, ¿tienen algo de Hemingway?
    – Sí, El viejo y el mar.
    – Mmmmm… deme El mar.

    ¿En qué se parecen un tomate y un plátano?
    En que los dos son redondos y rojos. Bueno, menos el plátano.

    Este me lo “acaban” de pisar, pero me da igual, si alguien empieza a leer por abajo, éste irá primero :-)

    – ¿Qué me pasa, doc­tor?
    -​ Me temo que tie­ne usted la en­fer­me­dad de Liedermann.
    – ¿Y eso es grave, doc­tor?
    – Aún no lo sabemos, Sr. Liedermann.

    # Munkus 22 de October de 2009 a las 17:23

  47. Bueno, arriba, donde pone feministas, debe poner machistas, obviamente.
    Así que ahora unos feministas, para compensar:

    El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.

    ¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?
    En que los llamas por teléfono, y a los 5 minutos están calientes en la puerta.

    ¿Por qué existen los hombres?
    Porque los consoladores no invitan a copas.

    # Munkus 22 de October de 2009 a las 18:37